Я бы хотела придумать хоть какой-то заголовок, но в голову приходят только маты.

Мы с Майклом познакомились через общих друзей в интернете. Сначала он мне так не нравился (да мы и не общались почти), надоедал постоянно, заставлял говорить, задавал вопросы, всякую чепуху вроде "попробуй сделать свой лучший американский акцент", а я особа, которая любит молчать и слушать веселье других, может быть иногда хихикая.
Осенью меня положили в больницу на обследование, ненадолго, но скука растянула время, было тошно. Все мои интернет-друзья забили на меня, кроме Алёнушки, которой я строчила надоедливые сообщения. В то время Майкл начал мне много писать, звонить, мы болтали пока хватало заряда моего телефона. Тогда мы не знала внешности друг друга, что добавляет романтики. Мне разрешали уезжать домой на выходные, тогда мы смотрели фильмы, мюзиклы, делились музыкой, он рассказывать мне о всяких интересных научных штуках, психологии. Началась любовь, он признался мне, в ночь всех святых мы начали встречаться. На расстоянии. Мы строили планы, играли в ммо, другие игрушки, смотрели фильмы, болтали днями на пролет. Даже поставили наши мониторы так, чтобы лежать в кровати и болтать по скайпу одновременно, так мы засыпали вместе, всё это стало привычкой и сохранилось по сей день. Я пишу это для того, чтобы передать насколько всё было хорошо. Мы были лучшими друзьями, самыми честными и веселыми, лучшие друзья с множеством странный фетишей, извращений и высоким либидо.

Февраль. Майкл разбил мое сердце. Какая тупая фраза? Он изменил мне с его бывшей девушкой. Вот он лежит рядом со мной и рыдает, почти не может говорить, трясется. Тогда я считала, что человек может один раз оступиться, а вторая ошибка - конец отношений. Тогда я не была зла, я была шокировала, лежала на кровати и смотрела на него. Что? Что он мне сейчас сказал. Вчера мы сгорали от любви, веселились, болтали, а сегодня полная хуйня. С того момента я ожидала второго раза, представляла как повешу трубку, удалю его из контактов, никаких компромиссов.
Мы вернулись к сексуальной жизни, как мне кажется теперь, слишком быстро. Он предложил такую вещь, как обратный cockhold, вроде называется cockqueen (перевод на русский мне в голову даже не приходит). Это такое извращение, вроде обычного секса втроем (что мне часто привлекало, ибо он и я - би), только фокус на том, как парень занимается сексом с рандомной девушкой, пока его девушка(супруга, возлюбленная, невеста) смотрит, либо ее дразнят, используют. Весь фокус идет на том, чтобы причинить "боль" партнеру, или же, со стороны девушки(супруги, невесты), получать удовольствие, смотря на своего парня, занимающего сексом с другой девушкой.

И я возбуждалась от этой идеи, расспрашивала его о том, как всё проходило с его бывшей, мы перебрали кучу фантазий. Время от времени мой оргазм заканчивался рекой слез, он постоянно спрашивал меня, пытался убедиться, точно ли я этого хочу, говорил мне, что всё хорошо даже в случае отрицательного ответа. А я говорила да, потом нет, потом снова да, потом мы решили, что я буду инициатором этой фантазии, я и была, в результате снова рыдала, кончала и рыдала(лол).

Сейчас я поняла, что последние два года я была в частичной истерии. Я была так счастлива, когда мы с ним говорили, играли, проводили время вместе. Потом звонок скайпа заканчивался, улыбка пропадала, я иду в душ, сижу там часа два, рыдаю, вхожу в режим зомби на оставшийся день.
Сейчас я поняла, насколько ненавидела его, cockhold был огромной ошибкой, я не могла за себя постоять, мне было больно, я толкала боль дальше и дальше, раздувала ее, смотрела, как далеко могу зайти, обычное занятие любовью вызывало дискомфорт, потому я возвращалась к той фантазии.
Я ненавидела его и хотела сделать ему больно, но не могла, потому что так сильно любила и боялась, оттого я причиняла боль себе. Он хороший и всё время волновался за меня, я же не могла сказать и слова о своих эмоциях, сама же их не понимала. Я думала, что сошла с ума, а может быть медленно теряла рассудок.
Сейчас я понимаю, что первая и главная моя обязанность - заботиться о себе. Следить за этой маленькой девочкой, потому никто другой не будет. Мне кажется, я теперь могу постоять за себя.

Было так стыдно поднимать эту тему, когда мы с Майклом на седьмом небе от счастья, всё хорошо, а тут я со своей драмой и говном. Так стыдно, что я боялась почти два года до сегодняшнего дня. Сегодня я сказала Майклу всё-всё, что ненавидела его. Спросила тот самый вопрос, который застрял у меня в голове "Почему ты мне изменил?".

Мне кажется, я постоянно буду помешана на чем-то. До Майкла это была смерть отца, до отца это была драма с моей бывшей девушкой. О чем-то всегда нужно страдать, бесит это дерьмо.

Самое стыдное то, как я обычно смеюсь и презираю тех девушек, которые создают сами себе проблемы, остаются с дерьмовыми парнями, которые их только мучают, бегают за козлами и всё в таком духе. Кажется, теперь во мне не осталось толерантности к паршивым поступкам.

Под конец дня сильно болит лицо, глаза опухли, а голова такая тяжелая. Заебалась плакать.

I sure do feel weird for the past few days. Its that feeling when I can't do anything for myself(?), either its drawing or studying, having silly conversations with friends, playing games etc. etc.
It feels like no matter what i do, i can't achieve anything worthwhile, like I'm going nowhere. I know its stupid, I know I just gotta work hard, do whats best for me, do what makes me happy, but I just can't shake off that unreasonable feeling.

The only things I can do are house chores, taking care of my mom and brother, cooking, cleaning up, going to the grocery store. Doing all these things makes me feel happier and valuable, but every evening, when I'm left alone, I just can't help myself but cry and hate on everything I create.

I have no idea how to get better whatsoever, I can only hope that one day something will magically change.

Две ближайшие недели в прошлом моё состояние прыгает от "жизнь вполне кайфова" до вопросов вроде "каких таблеток у меня достаточно много для передозировки". Сейчас все чувства вполне, потому и могу это зафиксировать тут. Всё скачет периодичностью в день. Отказываюсь верить в хроническую депрессию, как и в панические атаки, но недавно на улице стало так страшно и обидно, всё вокруг будто давило на меня, люди идут, люди стоят, машины шумят, а я обмазываю щёки слезами, трясутся руки, всё очень холодно, а затылок горячий.
Пару дней ранее я продумывала план побега от беспричинной хандры и саморазрушения. Частью плана была искусственная занятость, четкое расписание и ни минуты на свободные мысли. Буду надеяться, что неадекватный эпизод был единичным, а мой план прибьет к земле дурную голову.